Rekomendowane przez Marię

Zaniosłem je do mojego optyka.

Chcę wam opowiedzieć, co się stało, kiedy zaniosłem moje nowe okulary Ray do mojego optyka na test porównawczy. Mam sześćdziesiąt siedem lat. Emerytowany strażnik więzienny. Przepracowałem trzydzieści osiem lat w Zakładzie Karnym w Wiśniczu, na oddziale B, zanim przeszedłem na emeryturę. Nie jestem łatwowierny. Nie przepracujesz trzydziestu ośmiu lat w więzieniu, jeśli jesteś łatwowierny. Półtora roku temu zapłaciłem tysiąc pięćset złotych za okulary progresywne w jednym krakowskim salonie optycznym na ulicy Floriańskiej. Powłoka premium, wszystkie dodatki. Ten sam problem co każdy. Czytam gazetę, patrzę w telewizor, a o wpół do dziesiątej wieczorem już boli mnie głowa. Mój syn z Katowic zobaczył na Facebooku reklamę tych okularów Ray. Wysłał mi ją dla żartu. Napisał: „Tato, no śmiało, odważ się spróbować.“ No dobrze. Sto siedemdziesiąt dziewięć złotych. Trzydzieści dni na zwrot pieniędzy. Pomyślałem, że jeśli to oszustwo, stracę mniej niż na kolacji w restauracji, a Halina i tak od tygodni chciała gdzieś wyjść na kolację. Zamówiłem je. Przyszły w piątek. Założyłem je w kuchni. Przeczytałem tył słoika z powidłami. Spojrzałem przez pokój na czajnik. Wyszedłem do ogrodu i odczytałem tablicę rejestracyjną mojej Toyoty Yaris zaparkowanej przed bramą. Wszystko ostre. Żadnego przechylania głowy. Żadnego „szukania właściwego punktu“. Żadnego bólu głowy. Ale teraz to, co najważniejsze. Nie uwierzyłem w to. Pomyślałem, że jest w tym jakiś trik. Może to zwykłe okulary do czytania, a całą robotę wykonują moje oczy. Może ktoś mi tylko coś wmówił. Halina mówiła, żebym dał spokój. Nie potrafiłem dać spokoju. Więc na poniedziałek umówiłem się na wizytę u optyka na ulicy Floriańskiej. W tym samym miejscu, gdzie kupiłem te progresywne okulary za tysiąc pięćset złotych. Powiedziałem, że chcę pełne badanie wzroku i że chcę czegoś spróbować. Usiadłem na fotelu. Zrobili badanie na tablicy okulistycznej w moich starych okularach progresywnych. Z dziesięciu rzędów przeczytałem mniej więcej do siódmego. Jak na mój wiek, średnio. Potem zdjąłem okulary progresywne i założyłem Ray. Ta sama tablica. Przeczytałem nawet dziesiąty rząd. Optyczka, miła młoda kobieta gdzieś pod trzydziestkę, odłożyła długopis. Zapytała: „Panie Kowalski, co to za okulary?“ Powiedziałem jej. Powiedziałem, że kosztowały sto siedemdziesiąt dziewięć złotych w internecie. Założyła je. Obejrzała pod lampą szczelinową. Powiedziała coś, co powtórzę dokładnie, bo powiedziała to powoli. Powiedziała: „One robią to, za co my bierzemy tysiąc pięćset złotych, plus jeszcze kilka rzeczy, których my w ogóle nie robimy.“ Potem dodała: „Niech pan nie mówi mojemu szefowi, że to powiedziałam.“ Potem wyjęła kartę do czytania z bliska. Najmniejszy rząd przeczytałem zarówno w okularach progresywnych, jak i w Ray. W progresywnych musiałem odchylić głowę do tyłu. W Ray nie. Wyszedłem z tego salonu, a moje stare progresywne okulary za tysiąc pięćset złotych wisiały w etui, w reklamówce, w mojej dłoni, jakbym wracał z zakupów. W domu włożyłem je do szuflady komody. Od sześciu tygodni leżą w tej szufladzie. No więc. Chcę być uczciwy w tym, co mówię, bo wiem, jakie potrafią być te reklamy. Oto, co powiedziałbym mojemu bratu, gdyby zapytał. JEDEN: To nie czary. To prawdziwe soczewki z czymś, co nazywają technologią przesuwnych soczewek. Sama soczewka reguluje się automatycznie między odległościami. Nie jestem naukowcem. Wiem tylko, że na moich oczach to działa. DWA: Ta trzydziestodniowa gwarancja zwrotu pieniędzy jest prawdziwa. Nigdy z niej nie skorzystałem, ale przeczytałem ją dwa razy. Jeśli je zamówicie i nie przypadną wam do gustu, odsyłacie je. Taka jest umowa. TRZY: Nie zastąpią porządnego badania wzroku. Jeśli macie poważny problem z oczami, idźcie do optyka. Ja przeszedłem na nie dla jakości życia, nie z powodu medycznego. CZTERY: Sto siedemdziesiąt dziewięć złotych z aktualną promocją 1+1 GRATIS. Darmowa dostawa. Na stronie piszą, że szybko się wyprzedaje. Nie wiem, czy to marketing, czy prawda, ale moje przyszły w trzy dni. PIĘĆ: Jeśli zawisacie nad przyciskiem kup, tak jak według syna zawisałem ja, dajcie temu chociaż te trzydzieści dni. W najgorszym razie stracicie jedną kolację w restauracji. W najlepszym razie przeczytacie tył słoika z powidłami, nie musząc odchylać głowy do tyłu. Tadeusz, Kraków https://twojsklep24h.com/products/gafas-estojo-cuero