Moonlight story

🔥اضغط للمشاهدة الآن👉🏻

الفصل 1: الظرف على الطاولة وجهة نظر هادلي علق الباب الأمامي كما يحدث دائمًا في الطقس الرطب، فاضطررتُ لدفعه بكتفي لأفتحه. ثماني ساعات قضيتها في متجر الكتب، وثلاث أخرى في قاعة محاضرات. كل ما أردته هو حمام دافئ ووسادة لا تطرح عليّ أي أسئلة. لكن بدلًا من ذلك، كانت كل أضواء غرفة المعيشة مضاءة. جلس والداي على الأريكة في ذلك السكون المريب الذي لا يبشر بخيرٍ أبدًا. ‏«هادلي. علينا أن نتحدث.» كان في صوت أبي نبرة حادة نادراً ما أسمعها موجهةً إليّ. تركتُ حقيبتي تنزلق عن كتفي. «ألا يمكن أن ينتظر الأمر؟ أنا بالكاد أستطيع الوقوف.» ‏«لا.» رفعت أمي ظرفًا بلون الكريم بين إصبعين، بالطريقة التي يعرض بها وكيل النيابة دليل الإدانة الرئيسي. «لقد وصل هذا اليوم.» لَمَعَت الكتابة الذهبية في ضوء المصباح، وانطوت معدتي على نفسها حتى قبل أن أقرأ كلمة واحدة. لم أكن بحاجة لقراءتها. ‏«إنها دعوة زفاف جوسلين.» أعلنتها بنفس النبرة التي قد يذكر بها المرء ازدحام السير — وكأن ابنة عمي لم تحطم حياتي بكرة هدم قبل ستة أشهر ثم ابتعدت وهي تدندن في برود. ‏«تلك الساحرة الخائنة ليست ابنة عمي.» تجهّم وجه أبي على الفور. «هادلي ماري فين. كفى استخدامًا لهذه اللغة.» ‏«لقد نامت مع إيميت.» تهدّج صوتي في منتصف الجملة. «في سريري يا أبي. أربع سنوات منحته إياها. في غرفتي الخاصة.» أطلقت أمي إحدى تنهيداتها المعهودة. «إيميت هو من كانت لديه حبيبة. أما جوسلين فكانت... مشوشة. لقد تلاعب بها.» انفلتت مني ضحكة قصيرة ومريرة، بطعم النحاس في فمي. «مشوشة. هل هذا هو الموقف الرسمي للعائلة؟ لقد نظرت في عينيّ بعد فعلتها وابتسمت يا أمي.» ‏«يجب أن ينتهي هذا الخصام الطفولي.» مضت في كلامها وكأنني لم أنطق بكلمة. «خالتكِ مفطورة القلب لأنكِ تتغيبين باستمرار عن التجمعات العائلية.» ‏«يؤسفني جدًا أن صدمتي النفسية تعكر صفو جدول عطلات الجميع.» نهض أبي بكامل قامته — وهي حركة أتقنها على مدى عقود لإنهاء النقاشات بحضوره المهيب وحده. «ستذهبين إلى هذا الزفاف يا هادلي. هذا قرار نهائي.» ‏«أنا... ماذا؟» بحثت في وجهه عن أي بصيص للسخرية. لا شيء. كان وجهه صخرًا أصم. ‏«لقد سمعتِني. والدتكِ تريد السلام في هذه العائلة، وأنتِ ستساعدين على تحقيق ذلك.» ‏«عن طريق مشاهدة الرجل الذي ظننت أنني سأتزوجه وهو يتزوج ابنة عمي؟» احترقت عيناي. «هل لديكما أدنى فكرة عما سيفعله ذلك بي؟» انطبق فم أمي ليصبح خطًا رفيعًا كاد أن يختفي. «لقد مرت ستة أشهر. عليكِ أن تتجاوزي الأمر.» ‏«لقد تجاوزت الأمر فعلًا! لكن التجاوز لا يعني أن أقيم لهما حفلة وأصفق لهما وهما يرقصان رقصة بطيئة على أغنيتنا!» ‏«كفى!» دوت صرخة أبي في أرجاء الغرفة فجفلتُ، ارتعاشة جسدية لا إرادية، من النوع الذي يجعلك تخجل من نفسك في لحظتها. «هذا ليس نقاشًا. ستكونين هناك بابتسامة على وجهكِ، أو يمكنكِ إيجاد مكان آخر لتعيشي فيه.» ظل الإنذار النهائي معلقًا بيننا، باردًا وقاطعًا. استدرتُ قبل أن يرى أي منهما وجهي ينهار، وهربت في الردهة. لاحقني صوت أمي بنبرة تصالحية. صفقت الباب بقوة لأصم أذني عن صوتها. احتضنني سريري كما تفعل الأسرة دائمًا حين تستنفد آخر ذرة من تماسكك. بعد ذلك، انهال كل شيء على شكل موجات — ستة أشهر من الحزن المكتوم، تحررت كلها دفعةً واحدة. والآن هذا. ما زال والداي يختاران السلام ويفضلانه عليّ، وكان ذلك بطريقة ما أعمق جرحًا من الخيانة الأولى. --- ‏«هل يجبرانكِ حقًا على الذهاب؟» اتسعت عينا كورا وهي تدفع كوبًا ورقيًا عبر طاولة غرفة الاستراحة. «هذا قاسٍ. حتى بمعايير والديكِ.» كنت قد اتصلت بها في اللحظة التي نهضت فيها من السرير، وصوتي ما زال محطمًا، فتخلت عن كل مشاغلها الصباحية لتقابلني في استراحة مدتها خمس عشرة دقيقة. هي صديقتي المفضلة منذ روضة الأطفال — الفتاة التي كانت تشاركني بسكويتها دون أن أطلب، والتي لكمت صبيًا ذات مرة لأنه شد ضفيرتي. عندما انفجرت كارثة إيميت وجوسلين، وقفت أمامي كدرعٍ تتحدى الشظايا أن تتجاوزها. ‏«يقول أبي إنه سيطردني إن لم أذهب.» راقبت البخار وهو يتصاعد من القهوة. «لا أستطيع تحمل تكاليف مكان خاص بي بعد.» ‏«هؤلاء الأدعياء...» قطعت الكلمة في منتصفها، ثم تغير تعبيرها بالكامل. «انتظري. متى هذا الزفاف؟» ‏«السبت القادم.» ارتسمت على وجهها ابتسامة عريضة، بطيئة وشيطانية، من النوع الذي كنت أخشاه وأعشقه في آن واحد منذ المرحلة الإعدادية. «مثالي. حفلة سينكلير التنكرية في نفس الليلة.» ‏«حفلة ماذا؟» ‏«إنها أضخم حدث حصري تشهده المدينة طوال العام. حصل أبي على دعوة عبر أحد معارفه في العمل. ولديّ تذكرتان إضافيتان.» ‏«كورا، لا أستطيع...» ‏«بلى، تستطيعين. أخبري والديكِ أنه حدث للتواصل المهني، وهي ليست كذبة تمامًا. نصف نخبة رجال الأعمال في المدينة سيتكدسون في قاعة الرقص تلك.» ‏«لن تنطلي عليهما الحيلة أبدًا.» ‏«اتركي ذلك لي.» أمسكت بيدي وضغطت عليها. «لا يوجد أي سيناريو محتمل تجلسين فيه لتشاهدي زواج جوسلين من حبيبكِ السابق. ستأتين معي. انتهى النقاش.» بعد ثلاثة أيام، كانت قد أقنعت والديّ وحبيبها بالخطة بأكملها، بل ووصل بها الأمر إلى أن جعلت والدها يتصل بأبي ليمدح له الفرص المهنية التي سأكون حمقاء إن فوتها. أما أبي، الذي لم يستطع قط مقاومة إغراء الترقي الاجتماعي، فقد لان موقفه قبل أن يبرد العشاء. ‏«أرأيتِ؟ حُلّت المشكلة.» أعلنتها كقائدٍ عسكري يقبل الاستسلام، وهي مستلقية على سريري وهاتفها مفتوح بالفعل على مواقع المتاجر الفاخرة. «ستمكثين عندي يوم الجمعة. ويوم السبت سنتجهز معًا.» انحلت عقدة في صدري — لم أكن أعلم حتى بوجودها. «هل أخبرتكِ مؤخرًا أنكِ أفضل صديقة يمكن أن يحظى بها أي شخص؟» ‏«ليس بالقدر الكافي أبدًا.» غمزت دون أن ترفع بصرها. «والآن، علينا أن نجد لكِ شيئًا يخطف الأنفاس لترتديه.» أتت تلك الليلة أسرع مما كنت مستعدة لها. وقفت أمام مرآة كورا، وبالكاد تعرفت على المرأة التي تنظر إليّ. شعر أسود يتجاوز كتفيّ في تموجات فضفاضة، وفستان من الساتان باللون الأحمر الداكن، يرسم تفاصيل جسدي التي عادةً ما أخفيها تحت قمصان العمل وستراتي الفضفاضة. ‏«اللمسة الأخيرة.» أصبح صوتها يكتسي بنبرة من التوقير وهي ترفع قناعًا ذهبيًا متقن الصنع من ورق المناديل الذي يلفه. وضعته على عينيّ وربطت شريطه الحريري، وشعرت ببرودته على صدغيّ. بدت الغريبة في المرآة غامضة ومتوهجة، لا تشبه أبدًا تلك الفتاة التي أمضت ستة أشهر تبكي على ملاءات ما زالت تفوح منها رائحة عطر امرأة أخرى. بدت تلك المرأة وكأن أحدًا لم يخنها قط. كأنها امرأةٌ لن تسمح بحدوث ذلك أبدًا. ‏«تبدين مذهلة.» عدّلت كورا قناعها الفضي ووقفت في إطار المرآة خلفي. «لو استطاع إيميت رؤيتكِ الآن لاختنق من فرط ندمه.» طرق نولان على إطار الباب، وكان يرتدي بدلته بالفعل. «سيداتي؟ السيارة في الانتظار.» بدأنا بالخروج، فأطبق الذعر على صدري دون سابق إنذار. ماذا كنت أفعل؟ أنا لست من نوع الفتيات اللاتي يقتحمن الحفلات الحصرية ويكذبن على آبائهن ويدخلن غرفًا مليئة بالغرباء متظاهرات بأنهن شخص يستحق المعرفة. ‏«انتظري.» أمسكت بمعصم كورا، وشعرتُ بنبضي يدق بعنف في صدغيّ، وأطراف أصابعي، وتجويف حنجرتي. «لا أعتقد أنني أستطيع فعل هذا.» ‏«ما الخطب؟» ‏«أنا لست... أنا لست شجاعة مثلك. ربما يجب أن أبقى هنا.» مجرد التفكير في قاعة رقص مليئة بأشخاص لم تنفجر حياتهم مؤخرًا جعل معدتي تضطرب. «أرجوكِ يا كورا. دعيني أبقى؟» الفصل 2: الغريب خلف القناع وجهة نظر هادلي «لا. لم أمضِ ثلاث ساعات في تحويلكِ إلى آلهة كي تختبئي في شقتي في النهاية». قبضت كورا على كتفيّ بقوة. «الليلة، أنتِ لستِ هادلي المسؤولة التي تلوّن مخططها وتطوي جواربها في أزواج. الليلة، ستعيشين الحياة بحق». نظرتُ إلى انعكاسي مرة أخرى — القناع الذهبي، والساتان الأحمر القاني، والمرأة التي لم أتعرف عليها خلف كل هذا. «ماذا لو تعرف عليّ أحدهم؟» ضحك نولان من عند المدخل، غير مكترث في بدلته ذات اللون الفحمي. «هذا هو بيت القصيد من أي حفلة تنكر». «بالضبط». مرّرت كورا خصلة شعر شاردة خلف أذني بحنان شدّ قبضته على حلقي. «لليلة واحدة، يمكنكِ أن تكوني من تشائين. بلا حبيب سابق، ولا قريبة غادرة، ولا أبوين يكترثان لسمعة حفلات العشاء أكثر من ابنتهما. أنتِ فقط، تمرحين ولو لمرة واحدة». استقرت الكلمات في مكان ما تحت عظمة قصي، في ذلك المكان الرخو الذي كنت أحميه منذ إيميت. متى كانت آخر مرة مرحتُ فيها؟ «حسنًا»، قلتُ، وبدا الزفير الذي أطلقته وكأن عمره ستة أشهر. «ليلة واحدة من الحرية». --- لم تبدُ حفلة سينكلير التنكرية حقيقية. كانت الثريات الكريستالية تنثر أضواءها المتكسرة على قاعة رقص بحجم كاتدرائية. وكانت الشخصيات المقنّعة تتهادى بين الأعمدة في أثواب من حرير وبدلات داكنة، بينما ترتفع ضحكاتها لتذوب في أنغام أوركسترا حية تعزف مقطوعة فيينية أبطأت من نبضي دون استئذان. «واو». قبضت على حقيبتي الذهبية الصغيرة بكلتا يدي. «هذا...» «مذهل؟» كانت كورا تفحص القاعة بالفعل كجنرال يتفقد ساحة معركة. «ويعج بالرجال المؤهلين للزواج. هيا بنا». اقتادتني إلى البار بثقة من وُلد في مثل هذه القاعات، ودسّت كأس شمبانيا نحيلاً في أصابعي بجدية مسعف يعطي حقنة في الميدان. «اشربي. إنها شجاعة سائلة». ارتشفت. فقاعات باردة وحلوة بشكل خافت، وخط دافئ يسري في منتصف صدري. «لا أظن أنني خُلقتُ لمثل هذا يا كلو». «هراء. كل ما عليكِ هو أن ترخي أعصابكِ». قرعت كأسها بكأسي. «كل شخص في هذه القاعة يتقمص شخصية الليلة. فلماذا لا تفعلين أنتِ كذلك؟» بدأ مفعول الشمبانيا ببطء، ثم سَرى في جسدي دفعة واحدة. مع الكأس الثانية، هبط كتفاي من عليائهما قرب شحمتي أذني. ومع الثالثة، تسلّل الفضول ليحتل المساحة التي كان يستوطنها القلق. كانت على حق — حوّلت الأقنعة الجميع إلى غرباء، والغرباء إلى احتمالات. لم يكن أحد هنا يعرف اسمي أو ماضيّ. الليلة، كنتُ نكرة، والنكرة يمكنها أن تكون أي شخص. بعد مرور ساعة، سحب نولان كورا إلى حلبة الرقص، بينما انجرفتُ أنا إلى ركن أكثر هدوءًا، أراقب الشخصيات المقنعة وهي ترقص الفالس وأتساءل كيف تبدو حياتهم الحقيقية تحت كل هذا الحرير. «أنتِ أجمل بكثير من أن تقفي وحيدة». أتى الصوت من خلفي — منخفضًا، غير متسرع، من نوع الأصوات الجهيرة التي لا تطلب الانتباه لأنها تملك المكان بالفعل. استدرت. كان طويلًا. هذا أول ما لاحظته. عريض المنكبين أكثر من أي شخص وقفت بالقرب منه يومًا، من ذلك النوع الذي يجعل البدلة السوداء تبدو وكأنها مرسومة على جسده بيد فنان له آراء قوية في فن العمارة. قناع أسود أنيق يخفي معظم وجهه، لكن ما تركه مكشوفًا حبس أنفاسي: فكٌّ وكأنه نُحت من مادة أصلب من العظم، وعينان... بنفسجيتان مائلتان للزرقة. لون لم أره قط في وجه بشري، مضيء وغريب، كما لو أن أحدهم قد قطّر الشفق في قزحيتين. كانتا مثبّتتين عليّ بحدّة سرت في جسدي من عظمة الترقوة نزولًا. «أ... شكرًا لك». كانت تلك نصف جملة تقريبًا، أي أكثر مما كان عقلي قادرًا على تجميعه. «ارقصي معي». لم يكن سؤالًا، ولا حتى طلبًا... بل أمرًا يغلفه المرح، ويملؤه اليقين. أومأت برأسي قبل أن أفرط في التفكير. استقرت يده على تجويف أسفل ظهري، وسرت لمسته عبر قماش فستاني كحرارة عود ثقاب مُشتعل. كانت لمسة حازمة دون إجبار. يد رجل اعتاد القيادة، ويرتاح لذلك تمامًا. سحبني إلى تيار الفالس، وضاقت القاعة لتقتصر على المسافة بيننا. «لم أركِ في حفلة كهذه من قبل». كان فمه قريبًا بما يكفي لأشعر بدفء أنفاسه. «لو رأيتكِ لكنت تذكرت». ابتسمتُ من خلف قناعي. «وكيف لك أن تعرف؟ الجميع يرتدي أقنعة». «يستحيل نسيان بعض الأشخاص، سواء ارتدوا قناعًا أم لا». جالت تلك العينان المستحيلتان على وجهي، ببطء وتأنٍ، كما لو كان يتأمل شيئًا ينوي حفظه عن ظهر قلب. جعلتني الشمبانيا جريئة. «هل أنت دائمًا بهذه الجرأة مع الغرباء؟» «فقط مع من هنّ فاتنات على نحو استثنائي». اشتدت قبضة أصابعه قليلًا على خصري، ضغطة دقيقة لدرجة أنها كانت بمثابة علامة ترقيم لجملته. «وفقط عندما ينظرن إليّ بالطريقة التي تنظرين بها إليّ الآن». غمرت الحرارة وجهي تحت القناع. كان فيه شيء أشبه بالجاذبية، يجبر مداري على الدوران حول محور قربه. ربما كان غموض الهوية. ربما الشمبانيا. أو ربما هو ببساطة — صوته، عيناه، والقوس الخفي الذي كان إبهامه يرسمه على الساتان عند وركي وكأن يده تتحرك من تلقاء نفسها دون علمه. «وكيف أنظر إليك؟» رفعت ذقني متحدية. لامست شفتاه صوان أذني، فتلعثمت أنفاسي. «كأنكِ تتساءلين عن مذاق قبلتي». تصاعدت الموسيقى، وكل ما كان بوسعي استيعابه هو حرارة صدره على صدري، ورائحته النظيفة الغامضة، وتلك العينان اللتان تخترقان قناعي وكل جدار بنيته منذ إيميت. «ربما»، اعترفتُ، وفاجأني صدقي أكثر مما فاجأه. اتسعت ابتسامته — بطيئة، مدمرة، ابتسامة تعرف تمامًا ما تفعله. وبلا كلمة أخرى، أمسك بيدي وقادني خارج حلبة الرقص، مخترقًا الحشد، إلى ممر خفتت فيه الموسيقى وحلت فيه مصابيح الحائط محل الثريات، ملقية ببرك كهرمانية من الضوء على الرخام. خفق قلبي بعنف. هذه ليست أنا. أنا لا أتبع الغرباء إلى ممرات فارغة. أنا لا أتخلى عن المنطق السليم عند باب قاعة رقص لأن زوجًا من العيون البنفسجية الزرقاء أوحى بذلك. ورغم ذلك، استمرت قدماي في الحركة، وظلت أصابعي متشبثة بأصابعه. للمرة الأولى في حياتي الحذرة، المرمّزة بالألوان، أردت أن أكتشف ما يحدث عندما أتوقف عن كوني هادلي العاقلة وأصبح شخصًا يقول "نعم". في اللحظة التي اختلينا فيها — والحفلة مجرد نبض قلب مكتوم خلف الباب — استدار وضغطني برفق على الحائط. طوّقت إحدى يديه فكّي، واستقر إبهامه أسفل أذني مباشرة، حيث كان نبضي يتسارع بشكل محموم ومحرج. «اطلبي مني أن أتوقف». انخفض صوته حتى تحول إلى بحة. من هذه المسافة القريبة، كان بإمكاني رؤية بؤبؤيه وهما يتسعان ليحيطا باللون البنفسجي-الأزرق في حلقتين رفيعتين ومشرقتين. «لا تتوقف»، همستُ بدلًا من ذلك. وجد فمه فمي، وأظلمت كل فكرة متماسكة راودتني يومًا. لم تكن القبلة تشبه قبلات إيميت. ولا قبلات أي شخص آخر. كانت متطلبة وغير متسرعة في آن، تناقض ما كان ينبغي أن يكون ممكنًا — كما لو أنه كان يتضور جوعًا ويملك كل الوقت في العالم في الوقت نفسه. وجدت يداي كتفيه وتشبثت بالقماش الفاخر كما لو أنني سأتلاشى دون مرساة. ما حدث بعد ذلك، مكانه ذلك الممر. ما سأسجله هنا هو أنني في خضم كل ذلك تخليت عن حذري تمامًا، وأنه همس عند زاوية فكّي «حرري نفسكِ» بصوتٍ تجرد من كل صقله، وأنني فعلت، وأنني لم أُصدر في حياتي قط تلك الأصوات التي صدرت مني وأنا مسنودة على ذلك الجدار الرخامي البارد. بعد ذلك، لم يتحرك أي منا لوقت طويل. كان جبينه مستندًا على الحائط بجوار رأسي، وأنفاسه لاهثة في أذني، وقلبه يخفق بقوة لدرجة أنني شعرت به عبر ملابسينا. تسلل الواقع عائدًا ببطء، كزحف الضوء من تحت عتبة الباب. برودة الرخام على لوحي كتفي. الأوركسترا التي لا تزال تعزف، غافلة. ثم أول وميض هش لسؤال: «ماذا فعلت؟». قبل أن تبتلعني الدوامة، سندني، ثم — بحنان فككني أكثر من أي شيء حدث قبله — سوّى فستاني، وأصلح الحمالة التي انزلقت عن كتفي، ودس خصلة شعر خلف أذني بأصابع لم تكن ثابتة تمامًا. «كان ذلك...» تلعثم، ولأول مرة طوال الليل بدا وكأنه لا يجد الكلمات. «غير متوقع»، أكملتُ عنه، ويداي ترتجفان. ضحك — ضحكة غنية وصادقة، أسكتت بعض أجراس الإنذار التي كانت تدق في صدري. «مذهلًا، كانت تلك هي الكلمة التي أبحث عنها». انحنى ليقبلني مرة أخرى، ببطء هذه المرة، لكن رنين هاتف انطلق بيننا. تراجع وهو يلعن، وأخرج جهازًا أنيقًا من سترته. مهما كان ما ظهر على الشاشة، فقد غيره في الحال — انطفأ شيء ما خلف عينيه البنفسجيتين الزرقاوين، وحل محل رجل الممر شخص أشد قسوة وتصميمًا. «يجب أن أرد على هذا». كان يبتعد بالفعل. «انتظري هنا. سأعود حالًا». ثم اختفى، وخطواته الواسعة تلتهم الممر، والهاتف على أذنه، وصوته ينخفض إلى نبرة لم أستطع تمييزها. عشر دقائق. ثم خمس عشرة. ظل الممر فارغًا، واستقر الإدراك في صدري كحجر يسقط في ماء راكد. لن يعود. بالطبع لن يعود. لقد نال ما أراده من الفتاة ذات الفستان الأحمر ورحل دون أن يلتفت. عدّلت قناعي، وسوّيت فستاني للمرة الأخيرة، وعدت إلى قاعة الرقص على ساقين شعرت أنهما مستعارتان. تحولت الشمبانيا إلى مرارة في عروقي. أرسلت رسالة نصية إلى كورا: جاهزة حين تكونين جاهزة. --- «فعلتِ ماذا؟» كانت صرخة كورا كفيلة بتكسير الكريستال. كنا قد تكورنا في غرفة معيشتها بعد ساعة، بعد أن انسحب نولان إلى غرفة النوم بغريزة البقاء التي يتمتع بها رجل يعرف متى يختفي. «اخفضي صوتك». رغم أننا كنا وحدنا. «كان غباءً، أعرف». «غباءً؟ بل هو أروع ما يكون». صفقت بيديها، وعيناها تتسعان فوق كأس نبيذها. «هادلي صغيرتي، في حفلة تنكر. لم أشعر في حياتي بفخر أكبر من هذا». تأوهت وأنا أغرس وجهي في وسادة. «لا تكوني فخورة. بل ارتَعِبي. أنا لا أعرف اسمه حتى». «هذا هو أفضل جزء! الأمر أشبه بمشهد من رواية. الغريب الغامض ذو العينين المستحيلتين الذي يبعثركِ ثم يختفي في عتمة الليل». رغم شعوري بالخزي، لم أستطع منع ابتسامة صغيرة لا إرادية. «كانت عيناه لا تصدقان. لون لم أره من قبل. بنفسجي-أزرق — كلون السماء قبل أن يختفي آخر خيط من الضوء». «وماذا أيضًا؟» تحولت إلى همس مسرحي أبطل الغرض من الهمس تمامًا. «إياكِ أن تختصري التفاصيل». احترق وجهي. «كان... لا يشبه أي شيء. كان واثقًا جدًا. وكأنه كان يعرف ما أحتاجه قبل أن أعرفه أنا». «حسنًا». رفعت كورا كأسها بجدية احتفالية. «لقد قلتُ إن تلك الحفلة هي بالضبط ما تحتاجينه لتجاوز إيميت». «ربما كنتِ على حق». كلفني الاعتراف أقل مما توقعت. «لأول مرة منذ ستة أشهر، لم أفكر فيه ولو لمرة واحدة». «أفضل علاج لا يمكن للمال شراؤه. في صحة الغرباء المقنعين والبدايات الجديدة». شربت، وللحظة خاطفة، زال ذلك الضيق من صدري، وحل محله شيء هش وخفيف، كالإمساك بشمعة بين راحتي اليد. «إذًا...» قالت كورا، بلامبالاة تشبه إلقاء قنبلة بعد نزع مسمار أمانها. «لقد استخدمتما وسيلة حماية، أليس كذلك؟» كاد الكأس أن يفلت من بين أصابعي. اجتاحتني موجة من البرد انطلقت من صدري حتى خَدِرَت أطراف أصابعي. «يا إلهي»، همستُ. «لم نفعل». الفصل 3: ما كشفه فحص الدم وجهة نظر هادلي "لا أصدق أنكِ احتفظتِ بهذه". قلّبتُ الزجاجة بين يديّ — نفس مزيج العنبر والياسمين الذي تعطّرتُ به في حفلة التنكر. مرّ أسبوعان، وما زالت الرائحة تعيدني بقوة إلى ذلك الرواق. "بالطبع احتفظت بها. كانت رائحتكِ مذهلة في تلك الليلة". ألقت كورا بنفسها على سريري، طاويةً ساقيها تحتها. "ويبدو أن السيد الغامض يوافقني الرأي". تأوهتُ وأنا أغرس وجهي في الوسادة. "كفّي عن ذكره". "لماذا؟ لقد منحكِ أفضل ليلة في حياتكِ". وخزت كتفي بإصبع قدمها. "وربما أحد الأمراض المنقولة جنسياً". اعتدلتُ في جلستي. بدا انعكاسي في المرآة متعبًا؛ هالات سوداء، وبشرة باهتة بفعل قلق لم يفارقني منذ صباح اليوم التالي. "موعدي بعد ساعة". تلاشى أثر المزاح من على وجهها. "مهلاً. لا تهوّلي الأمور. على الأرجح أنتِ بخير". "على الأرجح ليس بالتأكيد". نظرت في عينيها. "أي شخص مسؤول قد يفعل ذلك؟ لم أفعل شيئًا كهذا قط. ولا مرة واحدة". "الفتاة التي خانها حبيبها بعد علاقة دامت أربع سنوات مع ابنة عمها". اختفت كل روح الدعابة من صوتها. "إياكِ أن تلومي نفسكِ على ليلة واحدة تصرفتِ فيها كإنسانة. ثم إنني—" أرجحت ساقيها لتنزل من على السرير. "قادمة معكِ". "لستِ مضطرة لذلك". "اصمتي. لهذا وُجد الأصدقاء المقربون". --- بعد ثلاثة أسابيع، عدتُ إلى غرفة الفحص نفسها. نفس الرداء الورقي، نفس أضواء الفلورسنت التي تضفي على كل شيء لونًا أخضر باهتًا، ونفس رائحة المطهر التي تخنق أنفاسي. جلست كورا على الكرسي البلاستيكي، يشع منها هدوء مصطنع لشخصٍ من الواضح أنه تدرب عليه في السيارة. كانت ساقي تهتز بإيقاع لم أستطع كبحه. تحققت من ساعتي مرتين. كان عقرب الثواني يتحرك وكأنه يجر خلفه حملاً ثقيلاً. همست كورا: "اهدئي. مهما كان الأمر، سنتعامل معه معًا". دخلت دكتور إليسون وفي يدها ملف وبتعبير محايد لا يفشي شيئًا — ذلك الحياد الحذر الذي يكتسبه من أبلغ آلاف النتائج وتعلّم ألا يظهر أي انطباع مسبق. "هادلي". جلست وفتحت الملف. "كيف حالكِ؟" "قلقة". خرج صوتي أضعف مما أردت. "أرجوكِ، أخبريني مباشرة". "نتائج فحصكِ الشامل كانت سلبية بالكامل. أنتِ بصحة جيدة تمامًا من هذه الناحية". اجتاحني شعورٌ بالارتياح كموجة ترتطم بحاجز أمواج، مرخيًا عضلات لم أكن أدرك أنني كنت أشدها طوال ثلاثة أسابيع. "ولكن...". علقت الكلمة في الهواء، رقيقة ومثقلة بالمعاني، فتجمد شعور الارتياح في عروقي على الفور. "لقد وجدنا شيئًا آخر في فحص دمكِ". تحسست أصابعي حافة الطاولة. "تهانينا، هادلي". كان صوتها لطيفًا وموزونًا، وكأنها تمنح الكلمات مساحة لتستقر. "أنتِ حامل". مالت الغرفة. ليس بعنف، بل كان ميلًا بطيئًا ومثيرًا للغثيان، كما لو أن الأرضية قررت فجأة أن تتحول إلى قارب. "هذا مستحيل". حتى وأنا أقولها، كنت أعرف أنها الحقيقة. "كانت مرة واحدة فقط". "هذا كل ما يتطلبه الأمر". لم يكن في صوتها أي حكم أو شفقة. "بناءً على مستويات هرموناتكِ، أُقدّر أنكِ حامل في الأسبوع الخامس". عثرت يد كورا على يدي وسحقتها، وشعرت بنبض يرتطم بمفاصل أصابعي دون أن أستطيع تحديد ما إذا كان نبضي أم نبضها. كان صوت كورا بالكاد مسموعًا وهي تسأل: "هل أنتِ متأكدة؟" "فحص الدم دقيق للغاية. يمكننا إجراء فحص بالموجات فوق الصوتية اليوم إذا أردتِ". تشتت عقلي كما تتطاير الطيور فجأة من على سلك كهرباء. حامل. بطفل من غريب. رجل لم أرَ وجهه بالكامل قط، ولم أعرف اسمه، وكانت علامته الفارقة الوحيدة عينان بلون الشفق لم يكن من المفترض أن أراهما مرة أخرى. "سيقتلني والداي". تهدّج صوتي. "عمري ثلاثة وعشرون عامًا. ما زلت أدرس في الجامعة. لا يمكنني—" "تنفسي". انحنت دكتور إليسون إلى الأمام قليلاً. "لديكِ خيارات، ولديكِ متسع من الوقت". "أنا لا أعرف حتى من هو الأب. كيف يُفترض بي أن أشرح هذا لأي شخص؟" التف ذراع كورا حول كتفيّ، صلبًا ودافئًا. "خطوة بخطوة. هذا كل ما في الأمر". أمضت دكتور إليسون النصف ساعة التالية تشرح لي كل خيار بدقة وتأنٍ لشخص يفهم تمامًا أن هذه المحادثة ستُعاد في رأسي لأسابيع قادمة. قالت في النهاية: "مهما كان قراركِ، لا تتخذيه وأنتِ بمعزل عن الآخرين". --- "كلي شيئًا". دفعت كورا طبق بطاطس مقلية عبر طاولة المطعم بنبرة آمرة لا تقبل الجدال. "من أجل الطفل". نزلت الكلمة على مسامعي كوقع لكمة. رددت: "الطفل"، وأنا أقلّبها في فمي. لا تزال غريبة. "سأنجب طفلاً". مدّ نولان يده عبر الطاولة وضغط على يدي. لقد قابلنا في اللحظة التي أرسلت له كورا رسالة، دون أن يطرح أي سؤال. "نحن هنا من أجلكِ. مهما احتجتِ". نظرتُ بينهما — الشخصان اللذان وقفا إلى جانبي في كل مكالمة هاتفية في منتصف الليل وكل نوبة بكاء مريرة على أرضية الحمام. "لا أعرف ماذا أفعل". "ماذا يخبركِ حدسكِ؟" انسابت يدي إلى بطني. لا يزال مسطحًا، لا يحمل أي أثر للزلزال الذي ضرب كياني. ورغم الرعب الذي كان يهاجمني من كل اتجاه، لم أستطع تخيل إنهاء الأمر. هذا الشيء الصغير المستحيل الذي نصفه مني، ونصفه من غريب بعينين زرقاوين تشعان ببريق بنفسجي. "أعتقد أنني أريد الاحتفاظ به". عادت الدموع مرة أخرى، لكنها كانت مختلفة هذه المرة — أقل ذعرًا، وأقرب إلى شعور لم أجد له اسمًا. "أنا خائفة جدًا". قال نولان بصوت خشن بعض الشيء: "ستكونين مجنونة إن لم تكوني خائفة. لكنكِ لن تفعلي هذا بمفردكِ". انفلتت مني ضحكة مبللة بالدموع. "هل ستكونان عرّابيه؟" انهار رباطة جأش كورا. اندفعت عبر الطاولة لتعانقني بقوة كادت أن تطيح بالمملحة. "نعم. مليون مرة نعم". --- في تلك الليلة، جلستُ على أريكة والديّ ويداي مشبوكتان بين ركبتيّ لأمنعهما من الارتجاف. جلست كورا بجانبي، كتفها يلامس كتفي. "ما الأمر يا حبيبتي؟" جلست أمي قبالتنا، بينما جلس أبي بجانبها. "بدا صوتكِ منزعجًا على الهاتف". أخذتُ نفسًا شعرت معه وكأنني أبتلع زجاجًا. "أمي، أبي. لدي شيء لأخبركما به". جعل القلق في أعينهما الأمر أسوأ بما لا يُقاس، لأن القلق كان يعني أنهما ما زالا يحبانني، وكنت على وشك أن أرى هذا الحب يتحول إلى شيء آخر أمام عيني. "أنا حامل". سقطت الكلمات في صمت الغرفة كحجر يُلقى في مياه راكدة. رفعت أمي يدها إلى فمها. وتجمّد أبي في مكانه كالتمثال — ذلك النوع من السكون الذي يسبق إما انفجارًا أو انهيارًا. تدفقت الكلمات من فمي قبل أن أفقد شجاعتي: "حدث ذلك في حفلة التنكر. كنت متهورة وغبية، وأنا لا أعرف حتى اسمه. أنا آسفة جدًا". "آه، يا هادلي". خرج صوت أمي مُختنقًا بالدموع. أما صوت أبي، فقد كان مشدودًا لدرجة الاهتزاز. "كيف أمكنكِ أن تكوني بهذا القدر من الاستهتار؟ لقد أحسنّا تربيتكِ". "أعلم. لقد أخطأت". "ماذا تنوين أن تفعلي؟" انتقَت أمي كلماتها كما ينتقي الجرّاحُ مشارطه. "أريد الاحتفاظ به". كاد صوتي أن يختفي. "أعلم أن الأمر لن يكون سهلاً. لكن هذا الطفل جزء مني، وأنا أحبه بالفعل". وقف أبي وسار إلى النافذة، مولّيًا إيانا ظهره المتصلّب. امتد الصمت حتى أصبح مؤلمًا. "أبي". انكسر صوتي. "أرجوك قل شيئًا". استدار، ولم يكن الغضب الذي توقّعته موجودًا. كانت عيناه دامعتين، ورؤية أبي يبكي كانت أمرًا خارجًا تمامًا عن نواميس طفولتي، لدرجة أنها حطمت شيئًا ما في صدري. قال: "ستبقين هنا. سنحوّل المكتب إلى غرفة للطفل". حدّقت فيه. عبر الغرفة وركع أمامي، آخذًا يديّ المرتجفتين بين يديه. "أنتِ ابنتنا. هذا ليس المسار الذي تخيلناه لكِ. لكن هذا الطفل هو حفيدنا، ولن ندعكِ تواجهين هذا بمفردك أبدًا". أخيرًا، انتصرت الدموع التي حبستها طوال اليوم. اعترفت أمي وهي تنتقل لتجلس بجانبي وتفرك ظهري في دوائر بطيئة: "نشعر بخيبة أمل. لكننا نحبك". قال أبي، وذلك اليقين الحازم المألوف، الذي كنت أستاء منه قبل ساعة واحدة فقط، تحوّل فجأة إلى طوق نجاة: "ستنهين دراستك الجامعية. هذا أمر غير قابل للتفاوض". "سأفعل. سأعمل بجد أكثر من أي وقت مضى". جذبني إلى عناق عنيف كاد أن يفرغ الهواء من رئتيّ، فاستسلمت له، ودفنت وجهي في كتفه كما لم أفعل منذ أن كنت صغيرة بما يكفي ليحملني بين ذراعيه. --- كانت الأشهر التالية بمثابة درس متقن في التحمّل. انتشر الخبر في الحرم الجامعي كالنار في الهشيم، ولاحقتني الهمسات إلى قاعات المحاضرات والمكتبات. كان إيميت وجوسلين هما الأسوأ، إذ كانا يتكهنان بشأن هوية الأب بقسوةٍ مبتهجة تليق بأشخاص وجدوا طريقة ليشعروا بالتفوق مجددًا. ولكن في مقابل كل همسة سامة، كان هناك ما يوازن الكفة. عدّل الأساتذة مواعيد التسليم دون أن أضطر للطلب مرتين. وكانت كورا ونولان يحضران معي كل موعد طبي، مزوّدين بالوجبات الخفيفة والنكات السخيفة المصممة خصيصًا لتجعلني أضحك حتى أنسى خوفي. طلى والداي جدران المكتب باللونين الأصفر والأخضر الفاتحين، بينما كان أبي يجمّع سرير الطفل بتركيز صامت كرجل يبني شيئًا ذا قيمة حقيقية. وُلد ابني في صباح خريفي منعش، وكان أول ما قالته الممرضة: "يا إلهي... انظري إلى هاتين العينين". لون أزرق بنفسجي استثنائي أعادني بلمح البصر إلى ذلك الرواق. أسميته ليون أنسيلم فين، على اسم جدي وأبي. ليون. عندما حملته للمرة الأولى — صغيرًا بشكل لا يصدق، وقبضته الصغيرة تطبق على إصبعي بقوة شعرت أنها قادرة على إرساء العالم بأسره — أدركت أن كل فعل متهور قمت به قادني إلى هذه اللحظة تحديدًا. مرّت السنوات الثلاث التالية كلمح البصر، في ضباب من الليالي الطوال والأبحاث التي كنت أكتبها أثناء قيلولته وعيني لا تفارق شاشة مراقبة الطفل. كان والداي طوق النجاة: كانا يعتنيان بـ ليون بينما أحضر فصولي الدراسية، وأعمل في نوبات بالمكتبة، وأدرس حتى تتشوش الكلمات في عينيّ. أما كورا ونولان، فقد أغدقا على ابنهما بالمعمودية دلالًا بحماس وصل إلى حد التنافس، وأهدياه عددًا لا يحصى من قطارات اللعب. تخرجتُ في الوقت المحدد. وأنا أقف مرتديةً ثوب التخرج وقبعته، حاملةً ليون ذا السنوات الثلاث على وركي وقبضته الصغيرة تمسك بشُرّابة قبعتي، قطعتُ عهدًا صامتًا لذلك الصبي ذي العينين الاستثنائيتين: أنه لن يفتقر إلى شيء أبدًا. لا إلى الحب، ولا إلى الأمان، ولا إلى أمٍّ ستحارب من أجله بكل ما أوتيت من قوة.